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男女主人公的相爱从一开始就避免不了悲剧的结局。这不仅仅因为双方都是有家室的人，——特别是弗朗茨不肯离开他的妻子，以至于他们的爱情是游离于社会道德规范之外的“婚外恋”——而且这里还有政治历史的原因造成的隔阂，即东、西德长达四十年的分离和柏林墙二十八年的阻隔，使得他们没有 早相见相知的机会。 终，男女主人公性格上的差异和缺陷，弗朗茨性格上的软弱和优柔寡断，女主人公为了守住她“迟到的青春之爱”而采取的种种 行为都加速了他们的爱情悲剧。一直到小说的结尾读者才读到了一个似是而非的结局，这就要求读者自己做出判断去解释为什么弗朗茨在一个无雨的秋夜离开了女主人公的公寓就再也没有返回。

正文

译后记

作者莫妮卡·马龙（Monika Maron），德国 作家，1941年生于柏林。代表作有长篇小说《飞灰》《女叛徒》《寂静巷六号》《忧伤动物》《唉，幸福》《阴阳之间》《乌鸦慕宁或者心乱如麻》等，作品被译成十余种语言出版，曾获克莱斯特奖、荷尔德林奖、德意志 奖、莱辛奖等文学和时事大奖。

  译者刘宏（Holly Liu），毕业于北京大学西语系德语语言文学专业，分获学士、硕士学位。20世纪90年代赴美留学，获得德州理工大学德语文学硕士学位和范德堡大学德语文学博士学位。致力于研究二战后东西德文学和德国统一后原东德作家的写作技巧和文学发展方向。现执教于美国的阿尔玛学院，为世界语言文化系德国文学文化研究正教授，并于2011年起担任北京大学德国研究中心的特聘研究员。

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年轻时，我和大多数同龄人一样，相信自己会英年早逝。因为我身体中孕育着那么多含苞待放的青春，所以，我不由自主地想象自己会有个壮烈而凄美的结局。我执着地认为自己肯定不会慢慢地衰老而终。而现在呢，都一百岁了，我却依然活着。也许我不过才几十岁，也许我真真确确是个百岁老人了，很难说。除了我存款的那家银行，不会还有人知道我的存在。每个月我都去次银行，取一点点钱。虽然我生活 节俭，但是我每次都害怕柜台里的工作人员对我说，我账户里已经无钱可取。我虽小有积蓄，却不能想象我以此过活了这么多年，那些钱还仍然取之不尽。也许我从谁那里得到了一笔退休金吧。也许我真的只有九十岁或者 年轻也说不定。因为我对这个世界已经漠不关心，所以也不清楚今昔何年。只有家里没有食物了，我才会出门采购。有时我会去集市，那是我 喜欢买东西的地方，只有在那儿，跻身于熙熙攘攘的人群里，我才 不显眼。我从米没有遇到过熟人。不过，我自己也不确定我到底还能不能认出他们。或许他们早就全部过世了，只有我还活着。我 惊讶自己这么大岁数了，腿脚居然足够利索。尽管我每次总是买上两三个星期的食品，数量可观，分量也不轻，但是我把它们拎回家似乎也没有花费太大的力气：为此，我有时对自己的年龄心存疑虑，觉得自己可能把在家中度过的时光计算错了。

     我的公寓里没有一面镜子，所以我也就无法根据皱纹的多少来确定自己的年龄。那时，可能是五十、四十或者是六十年前吧，我记得很清楚是个秋天，当我决定不再为自己的生活增添新的插曲时，我打碎了所有的镜子。当然，如果不是几十年前我蓄意毁掉了自己的视力，我也许可以在早晚 衣时检查自己皮肤的状况。

     正是因为我 一位情人的缘故，我才过着与世隔 的生活。他离我而去的时候，把眼镜遗忘在我家了。多年来，为了把握住这 可以亲近他的机会，我戴着那副眼镜，让自己健康的视力与他的近视合为一种共生的模糊。

    有 ，我在用鸡肉煮面汤的时候，把眼镜摔到了厨房的石板地上。镜片碎了，我倒不觉得有多大的遗憾，冈为我的双目早已失去了与生俱来的敏锐和犀利。从那以后，眼镜就躺存我床头的小桌上。偶尔我还是会戴上眼镜，体验一下我的情人戴着它时的感受，尽管这种情况越来越少。 我仍然 清晰地记得我的情人。我记得当年他来到我家的样子，有点儿迟疑，掂量着步子，就像跳高运动员在助跑时小心地不错过 起跳点那样。我仍然可以嗅到他的气息，仿佛他刚刚离开这个房间似的。当夜幕降临我变得疲倦时，我仍然能感觉到他的双臂在拥抱着我。只是他的名字和他离开我的原凶，我却不记得了。

     我清清楚楚地记得那是个秋日，他走了就再也没有回来。很有可能，他已经撒手人寰了。有时候，我自以为记得是三十、五十或者四十年前，电话铃响了，有个声音，估计是他太太的，对我说，我的情人死了。通话时，她先报了自己的也就是他的姓。从那以后，我就忘掉了他的名字。不过，也有可能这些都只是我的想象而已。我长时间呆坐在这里，卡十撰出不同的故事来解释为什么在那个无

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自从弗朗茨在二十年或者二十五年之前和他太太一起去旅行以后，特别是自从我看到他是那样随意又温柔地对着她笑以后，我就怀疑弗朗茨是否真的爱我。

>> 如同阻挠忘却一样，也有人会阻止别人因不能承受身体上的巨大痛苦而昏厥过去，尽管只有失去知觉才能避免致命的休克或者永久性的精神创伤。忘却便是心灵所需的昏厥。

>> 我根本弄不清爱情的产生是源自由外向内的内侵式还是自内向外的爆发式。有时候，我觉得爱情就像侵入我们身体的另一种生物，可以几个月甚至好几年先潜伏在我们周围，直到某个时刻，当回忆和梦境纠缠住我们的时候，我们热切地张开了自己的毛孔，爱情立马长驱直入，混进我们的皮肤，藏匿其中。

或者说爱情就像入侵到我们体内的病毒，在我们的身体里蛰伏下来，静静地等待着，终于有一天它发现我们免疫力下降、毫无抵抗力了，于是，它就爆发成一种无药可医的疾病。当然，我也可以把爱情想象成出生后就身陷囹圄的囚犯。它只能偶尔解放一下自己，从我们的身体里越狱成功。如果我把它想象成被判了无期徒刑的犯人，正在越狱逃跑，我就能心领神会，为什么爱情在这罕见的自由时刻会如此狂放不羁，为什么它会如此毫不留情地折磨着我们，使我们的情感在热望和痛苦中跌宕起伏。爱情似乎要向我们演示，如果我们听命于它，它会怎样地善待我们；反之，如果我们反抗它的掌控，我们会得到什么样的惩罚。

>> 我勉强接受了这样的事实：我们一生中最难做到的事就是认识自我。我们甚至连自己究竟长什么样子都不知道呢。我们认识自己的镜像，认出在相片上或者录像里的自己，仅此而已。如果有人声称，我们和另一个人相像，我们却已经无法设身处地去理解个中缘由了。在自己身上，我们找不到下一代的影子；在父母身上，我们看不到我们自己。

>> 我没有过青春之爱，至少是没有过幸运的青春之爱。我爱上的人，人家不爱我；而爱上我的人，我却并不垂青。这可以说是一种缺陷，也可以说是清高。幸福遥不可及，而唾手可得的一定不是真正的幸福。

>> 对，弗朗茨说道，对，然后我就忘记了这件事。倘若我没有忘记的话，倘若我现在问弗朗茨，他那个“对”是什么...

除了我存款的那家银行，不会还有人知道我的存在。

有时我会去集市，那是我最喜欢买东西的地方，只有在那儿，跻身于熙熙攘攘的人群里，我才最不显眼。

我清清楚楚地记得那是个秋日，他走了就再也没有回来。

如果等待有可能意味着不必希冀结果，那我的等待就是那种不希冀结果的等待。

在我这把年纪不招人讨厌就已经是美丽了。

被单上印着的鲜红、艳绿和深紫色的大花，不禁让我想起了食肉植物的花朵。

书籍介绍

德国克莱斯特文学奖得主莫妮卡·马龙成名作

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“人生最可能错过的就是爱情。”——小说女主人公

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莫妮卡·马龙以《忧伤动物》这部表现爱之诅咒和赐福的作品，找到了自己的题材。——马塞尔·莱西-拉尼茨基

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如果你真正爱过，或者正准备拥抱爱情，那你一定会喜欢这部小说的。——译者刘宏

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“忧伤动物”(animal triste)这个词组取自一句最早可以追溯到亚里士多德时代的拉丁语名言，即“欢爱后，每个动物都忧伤不已”（Post coitum omne animal triste est）。无疑，这部冠以如此标题的小说让人有不祥的预感并暗示着宿命的思想。小说的女主人公是位近乎百岁的老人。在多年前有意斩断了与外界的一切联系之后，在她的后半生里，她唯一能做的就是或躺或坐在“印着鲜红、艳绿和深紫色的大花”、让人想起“食肉植物的花朵”的床单上，追忆几十年前她和自己最后一位情人弗朗茨生死相随的爱情……