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《非暴力沟通·丰盈生命的教育》引导教师、父母和孩子之间建立丰盈生命的伙伴关系。

孩子们需要学习如何独立思考，如何在学习中找到意义，如何兼顾工作和学习。教师、学校行政人员和父母在接受丰盈生命的教育过程中，会拓展语言与沟通技能，学到如何构建学习氛围，帮助孩子们在学校发展既自主又互助的特质。这些技能会帮助你让学生对未来的生活做好准备。

丰盈生命的人际关系有三个特征：

1）人们用同理心体会彼此的感受和需要而相互连接——他们并不责备自己，或者让暗含指责的评判阻碍彼此的连接。

2）人人都意识到他们在关系中相互依存，息息相关，满足他人的需要与满足自己的需要同等重要——他们知道，如果以牺牲他人为代价，他们自己的需要也无法得到充分的满足。

3）人们照顾自己和他人的目的就是丰盈彼此的生命，而非出于内疚、羞耻、责任、义务，或对惩罚的惧怕，不会被外界奖赏所驱使，或运用这些方式强迫他人。

致谢 001

序 001

前言 001

目录

CONTENTS

章

走向丰盈生命的教育

引言 … 003

丰盈生命型组织 … 003

丰盈生命型教育 … 005

根本的转变 … 006

教育中的非暴力沟通：分享场地 … 007

第二章

表达丰盈生命的信息

帮助学生做好准备 … 015

道德评判对学习的影响 … 016

用价值判断做评估 … 018

非暴力沟通的组成要素 … 019

做出清晰的观察而不带评论 … 020

练习一：观察还是评论？ … 024

识别和表达感受 … 027

练习二：表达感受 … 032

不表达感受的风险 … 035

把感受与需要相联系 … 035

你需要什么？ … 038

练习三：确认需要 … 039

提出让生命更美好的请求 … 042

请求和要求的区别 … 044

练习四：表达请求 … 046

过程就是目标 … 049

无论我们说什么，人们都可能听到要求 … 050

教育中的非暴力沟通：让每个人都开心 … 053

第三章

同理心倾听

同理心 … 059

用语言表达我们所听到的话 … 060

确认听到的请求 … 062

用同理心连接 … 063

当人们不知道如何自我表达，或者不愿自我表

达，用同理心与之建立连接 … 067

练习五：这是同理心聆听吗？ … 070

第四章

在师生之间创建伙伴关系

目标设定与评估中的伙伴关系 … 077

设定与丰盈生命的目的相一致的目标 … 077

学生总是有选择 … 079

老师对学生参与目标设定的担心 … 080

共同制定目标的例子 … 082

听到“不”背后的需要 … 083

练习六：听到“不”背后的需要 … 086

同理倾听中重要的部分 … 090

学生对自己参与目标制定的恐惧 … 091

评估中的伙伴关系 … 091

审视“打分评级” … 095

教育中的非暴力沟通：考试 … 099

第五章

创造互助的学习社群

发展利他主义以及对他人的关心和责任感 … 107

发展互助的学习社群 … 108

老师就像旅行社 … 109

让学生可以自学的教材 … 111

利用给学生或家长提供的教材 … 111

志愿者辅导服务 … 113

地域性社区资源也是学习资源 … 113

丰盈生命的课堂 … 114

第六章

转化我们的学校

当前的问题 … 119

控制型组织 … 119

冲突解决 … 121

调解 … 128

教育中的非暴力沟通：“你死定了” … 130

避免道德评判和诊断 … 137

运用强制力避免伤害 … 140

练习七：保护性强制力还是惩罚性强制力 … 142

打造可持续发展的团队 … 145

转化我们的学校 … 148

非暴力沟通四要素 … 150

人类共有的一些基本感受… 151

人类共有的一些基本需要… 151

马歇尔·卢森堡(1934-2015)

马歇尔因在促进人类和谐共处方面的突出成就，于2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

联合国教科文组织将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的高效实践之一

 所著《非暴力沟通》一书中文版已入选香港大学推荐的50本书籍 。

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编辑推荐

《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士四十多年来在非暴力沟通和丰盈生命领域的实践总结，

引导教师、父母和孩子之间建立丰盈生命的伙伴关系。

通过本书，你将会习得

○如何以丰盈生命教育的方式进行自我表达；

○如何以丰盈生命教育的方式达成与他人的同理心连接；

○如何在学生、教师、行政人员和父母之间建立丰盈生命的伙伴关系；

○如何构建丰盈生命学习社区，让人们可以为彼此的学习和幸福做出贡献；

○如何在学校维持丰盈生命的秩序和安全；

○如何实现我的丰盈生命的梦想以及如何开启这种转变。

书摘插图

章走向丰盈生命的教育

… 引言 …

我想向你展现美国教育未来的图景。本书介绍的教育过程，会服务于生命本身，而非服务于独断的秩序和权威。在这个更广大的梦想里，服从权威将不再是我们在这个世界生活的主要目标。开始前，我们需要明确我们的梦想——我们的终极目标到底是什么。这是我的，并且我猜，也是每一个人发自内心的梦想和目标：一个被诸多丰盈生命的组织滋养和支撑的世界。

我希望能教育一代代的儿童，去创造以满足人的需要为目标的组织，让他们自己和他人的生活更美好。能够实现这一目标的教育过程，我称之为丰盈生命型教育。与之相对的，我称之为控制型教育。

… 丰盈生命型组织 …

丰盈生命型组织的特征是在资源和权力分配中的公正和平等。领导者服务于组织的其他成员，而非试图控制他们。法律、条例和规定的本质都能在其定义与理解上达成共识，并会被自愿遵守。

丰盈生命型组织，无论家庭、学校、企业或政府，都重视社群或组织中每个人的幸福，支持群体成员间丰盈生命的连接。

丰盈生命的人际关系有三个特征：

1）人们用同理心体会彼此的感受和需要而相互连接——他们并不责备自己，或者让暗含指责的评判阻碍彼此的连接。

2）人人都意识到他们在关系中相互依存，息息相关，满足他人的需要与满足自己的需要同等重要——他们知道，如果以牺牲他人为代价，他们自己的需要也无法得到充分的满足。

3）人们照顾自己和他人的目的就是丰盈彼此的生命，而非出于内疚、羞耻、责任、义务，或对惩罚的惧怕，不会被外界奖赏所驱使，或运用这些方式强迫他人。

梦想与梦魇的比较

把丰盈生命型组织的梦想描绘清楚，好的方式也许就是与控制型组织的梦魇做对比。

在丰盈生命型组织中，我们得到我们想要的，但决不以牺牲他人为代价——以他人为代价得到我们想要的，并不能满足我们所有的需要。在丰盈生命型组织中，我们的目标更加美好——表达我们的需要而不带对他人的指责，恭敬地聆听他人的需要，而无须任何人妥协或让步——这样建立起来的有品质的连接，会让所有人的需要都得到满足。

… 丰盈生命型教育 …

在我所倡导的教育项目中得到指导的学生，珍视他们的自主性和相互依赖，也掌握必要的组织技能，去创建丰盈生命型体系让自己乐在其中。

在这种学校你会看到：

○ 教师和学生如伙伴般一起工作，一同设定目标并达成共识。

○ 教师和学生使用过程性语言。我所教导的一种语言称为非暴力沟通语言，把注意力专注于：1）每个人行为背后的感受和需要，2）什么行为可能能满足每个人的需要，且不以牺牲任何人为代价。

○ 学生学习的动机是他们对学习本身的渴望，而不是对惩罚的惧怕或是对奖励的渴求。

○ 测试在课程开始的时候进行，用以衡量需要，而不是在课程结束时用来决定如何奖励或惩罚。对学生学习的评估替代评分制度，来描述他们所掌握的知识与技能。

○ 设立互助学习社群，鼓励学生彼此关心，互助学习，而非为数量有限的奖励而相互竞争——社群的共同目标就是支持所有学生达成他们的目标。

○ 所有的规章制度由受规章制度影响的学生、教师、家长和管理者共同制定。强制力只用于保护健康和安全等需要，绝不以惩罚为目的。

… 根本的转变 …

所以我所倡导的不仅是一门课程，一种日程安排，班级管理的一个调整，或是在教学技巧上的某种创新。我将在这本书里介绍的做法，你们中的许多人已经尝试过，这并不是什么前所未闻的理念。我要热切倡导的是一种根本的转变：价值观的改变，整个基底系统的完全革新。我遇到的人们都非常渴望这种改变。他们意识到，正如米奇·阿尔博姆（Mitch Albom）的畅销书《相约星期二》（Tuesdays with Morrie ）里的莫里所言：“我们现有的文化让人们感觉自己很糟。我们正在把错误的东西教给下一代。你必须足够坚强，才能不屈就于不适宜的文化，创造自己的文化。但是大部分人做不到这一点。”也许单凭一己之力做不到，然而畅想一种丰盈生命型文化，就是

创造它的步，然后我们共同努力，也许就可以达成。

教育中的非暴力沟通

分享场地

一个非暴力沟通培训师在一所小学向教师和学生们教授非暴力沟通。一天，操场上有两伙男孩子发生了争执，当时她也在场，正好可以用这个机会展示非暴力沟通的技巧，来演示如何通过帮助他们看到彼此的感受和需要来解决冲突。

当时午休快要结束，几位教师正在操场上与非暴力沟通培训师谈话。两个十岁到十二岁模样的男孩跑到培训师面前。个子高一点的男孩红着脸，紧紧抓住一个球。另一个个子稍矮一点的男孩在哭。

非暴力沟通培训师（首先，转向拿球的男孩，猜测他的感受）：

看起来你很激动，也很气恼！

男孩1 ：

是的，我想玩球，但玩不成，都是因为他（指向另一个男孩）。

非暴力沟通培训师（听到他的需要并复述）：所以，你希望跟朋友们玩，但没玩成，是吗？

男孩1 ：是，他跑来冲进我们的游戏要把球抢走，我们跟他说了好多次让他

走。现在又没轮到他们玩。

非暴力沟通培训师（转向男孩2，看看他是否听到了男孩1 的需要）：你能告诉我你听到他说他的需要是什么了吗？

男孩2 ：听到了，他们不想跟我们玩。

非暴力沟通培训师（又问男孩2）：我听得出你也很沮丧，我还是想让你用自己的话说说，你听到他说

了什么？

男孩2 ：他们玩的时候不想被打扰。

非暴力沟通培训师：我听到的也是这样。现在，我想知道你怎么看这种情况？

男孩2 ：

我们想玩。就是他们仗着个子大，从不把场地分给我们玩。

非暴力沟通培训师（转向男孩1）：

所以，你听到他说了什么？

男孩1 ：

嗯，他们也想玩。但是还没轮到他们。

非暴力沟通培训师：

等一下。现在你可以只是听听他的意思吗？

男孩1 ：

好，他也想玩。

非暴力沟通培训师：

所以我听到的是，你们双方都想玩。而且你们双方都想决定这个场地用哪里，怎么用。

男孩2 ：

但这不公平。他们仗着个子大，总是想怎样就怎样。

非暴力沟通培训师（听到他的需要）：

所以你希望得到尊重？需要公平？

男孩2 ：

是的。

非暴力沟通培训师：

我猜你想有一样多的时间在场地上玩？这能满足你公平和尊重的需

要吗？

男孩2 ：

是的。

非暴力沟通培训师（转向男孩1）：

我猜你也希望公平，是吗？

男孩1 ：

是的。

非暴力沟通培训师：

我现在想知道你们是否准备好来想一些办法实现公平，或者在此之前你们俩有谁需要得到更多的理解吗？

男孩2 ：

我觉得他肯定会把场地占上的。

男孩1 ：

我怎么知道他不会一直来捣乱？

非暴力沟通培训师：

所以看起来不管怎么分，你俩都希望能信任另一方会遵守约定？

男孩1 和男孩2 ：

是的。

非暴力沟通培训师：

那么很重要的一件事情是，无论达成什么约定，你们双方都很舒服，并且能真心愿意尝试一段时间，看看是不是可行。你们同意吗？

男孩1 和男孩2（点点头）：

好的。

非暴力沟通培训师：

我猜你们俩都有了一些解决这个问题的想法。你们两个可以谈谈

吗？然后把约定好的办法告诉我或者你们的老师，还是你们讨论的

时候需要一个大人在场？两个男孩说他们想自己谈。过了一小会儿，他们得到了一个方案：有

几天的时间他们分着场地玩，另外的几天他们轮流使用整个场地。

他们说先试两周，然后再次讨论这个方案是否合适。

当这两个男孩商定方案的时候，非暴力沟通培训师转向那群正在旁观这次调解的教师们。

非暴力沟通培训师：

我很好奇你们在刚才的互动中看到了什么？

教师1 ：

我们很吃惊他们这么快就找到了办法。

非暴力沟通培训师：

所以你很惊奇，并且我猜，你还很高兴看到这些冲突中的学生能这么快达成相互理解吧？

教师1 ：

是的。我还在想我以前是怎么处理的，如果照那样处理会有什么结果。

非暴力沟通培训师：

那会怎样呢？

教师1 ：

我也许会斥责那个大孩子，告诉他一周不能在那个场地玩，诸如此类的话。如果我用了某种方式惩罚了他，他就不会跟那个小一点的孩子说话了。

教师2 ：

我也在想我会怎么说。不过我可能会惩罚较小的男孩，因为他扰乱了别人的游戏。我会不许他们一伙进场地玩，让他们反省自己，直到他们学会和平共处。可这只能让冲突平息一小会儿，从没真正管用过。

非暴力沟通培训师：

听到这些，我想你们会有兴趣看看他们是如何继续自己解决问题的吧？

教师1 ：

是的。我对我怎样才能学会像你刚才做的那样，帮助他们自己解决问题也很感兴趣。

媒体评论

当我们给孩子们机会，让他们体验相互尊重、关怀的关系，我们不仅提升了他们的幸福感，学习效果和个人成长，还推动了整个社会的转型，向着更少暴力，更多公平和关怀以及真正的民主社会转型。

——理安·艾斯勒

《圣杯与剑》（The Chalice and The Blade ）、《明日的孩子》

（Tomorrow' s Children ）、《伙伴的力量》（The Power of Partnership ）作者。

我们是否真的仔细观察过我们的孩子，他们的状态，他们面临的挑战，他们的焦虑？

我们是否真的不带评判地倾听过他们的需求，他们的情绪，哪怕一次？

我们是否经常无心地放大、夸张孩子们的问题，甚至上升到道德审判的高度？

我们是否意识到只有孩子参与讨论并认同的意义才可能是有效的目标？

我们是否知道只有当他们曾做过选择才有可能做出让你放心的选择？

我们是否经常拿自己的孩子去跟别人家的孩子比较，并故意忽略他们沮丧、绝望的表情？

我们是否理解感受和想法的区别？并追问自己和孩子真正的感受？

我们是否意识到请求和要求能收获完全不同的沟通效果？

如果你没有答案，或感觉无助，那就说明，你可能需要好好读一读这本《非暴力沟通·丰盈生命的教育》了。它是马歇尔博士另一本专门针对学校和家庭教育的作品，帮助我们建立起关于语言的觉察习惯，从语言使用的角度，重新思考和塑造我们与自己、与孩子的关系。

——教育者 钱志龙在本书中，我看到马歇尔如何帮助老师们找到舒适的方式与学生相处，学生们如何找回学习的主动性，学习带着爱与自己相处、与他人相处、与世界相处。

——李迪

国际非暴力沟通中心认证培训师

前言

推荐序

教育者 钱志龙

家庭里的暴力沟通

《非暴力沟通》这本书于我而言，就像一面镜子，让我先照见了自己。

几年前次见到这个书名的时候，我的态度是傲慢的。一直自认为是个温文尔雅的人，大家都夸我很会关注别人的情绪和需求，亲密点的朋友甚至对我天秤座典型的取悦型人格都嗤之以鼻，我哪里还需要学习什么非暴力的沟通？

但没想到我读着读着脸就不自觉地红了起来，我虚伪的温和、礼貌在马歇尔博士设计的练习题面前原形毕露。看完答案我才反思到自己曾经在语言中使用的隐形“暴力”，自己在貌似努力的倾听中其实并没有放下基于先验知识和主观成见的评判，无论是对家人、伙伴，还是对陌生人。于是，我马上开始带着觉察去留意自己讲出去的每一句话，是否已经在无意中生成了评判，在练习倾听时，也会去刻意关注他人表述背后的真正需要是什么。

我也意识到我们受环境和童年的影响之大超乎我们的想象。国人天性含蓄、内敛，家庭成员之间很少拥抱，也极少用语言当面表达爱及其他情绪。尤其是父子之间，更是如隔着厚重的城墙，沟通时常常如没有润滑油的轮轴，轻则运转不畅，严重时便出现暴力对抗。我爷爷和我爸爸，我爸爸和我的关系就是真实的案例，如果是爸爸接电话，我一定是问“我妈呢”。我们父子偶有独处的机会，也会“比赛”谁先吃完哑巴饭谁先跑。

当我们不知如何表达（其实也没有很）复杂情绪的时候，便会借助一些简单的方式来传达爱。比如，多吃点，给你吃饱吃好，总归是没错的，无论你需不需要，喜不喜欢；多穿点，给你穿暖穿好，总归是没错的，无论你需不需要，喜不喜欢；学习上也是如此，让你上更久的学，送你去更贵的学校，拿到更高的学历，总归是没错的，无论你需不需要，喜不喜欢。然后，我把好的一切都给了你，我怎么可能不爱你？你怎么可能感受不到我爱你？

家长们还常常试图用一句“都是为你好”来合理化他们对孩子一切语言、肢体、行为的干预和限制，但他们忽略了孩子也是有独立人格和思想的这一事实。他们从不会和孩子一起讨论“好”的标准是什么，他们其实也拿不出明确的证据来说明“为你好”的策略到底为什么会实现，怎么实现。他们只是简单地相信，如此无私大爱，必定带给你锦绣前程。

可以把常常使用暴力沟通的家长简单地分成两种：一种是对自己不满意的，他们通常会创造一切条件希望孩子超过自己，并对孩子有过高的期待。另一种是对自己还挺满意的，他们自信的部分是通过自己的努力改变命运的故事，于是妄图用自己30年前的经验指导孩子20年之后的人生。整整半个世纪的代际差造成的巨大的认知差距非常有可能以暴力沟通的方式表现出来。

毕竟，把责任推在孩子的“懒惰、拖沓、贪玩、不听话”上，总好过大人承认自己基因不够好，资源不够多，自己不够努力，也不够聪明。那些陪孩子做作业吼声越大的家长，其实心里越慌。他们也知道，再过一两年，想吼也没有那个底气了。孩子初中的作业难度早就远远超出了家长的能力范围，更何况高中。于是他们便选择以暴力沟通的方式透支自己的自信，掩盖他们的慌张。

在家庭里发生的日复一日的语言暴力对孩子的伤害或许不容易量化，但后果不一定没有肢体暴力严重。而且，和性侵的加害者一样，[此处说的是发生在家庭中的非暴力沟通，拿性侵做比拟，似有不妥？]很多实施语言暴力的并不是陌生人，而恰恰是孩子们信任、依赖的人。而且，恰恰因为孩子们是爱我们的，而且是无条件的，往往他们不知如何回应这种语言暴力，即使想对抗也毫无还手之力。

以我这些年做校长和家长沟通的经验来看，正遭受着同样暴力沟通的家庭数不胜数。《小别离》《小欢喜》《小舍得》这几部超级写实的电视剧，让很多人在里面看见了自己的影子。这种无效的沟通方式似乎还有遗传的嫌疑，一不小心，我们就长成了自己小时候讨厌的样子。于是，“有些人用童年治愈一生，有些人用一生治愈童年”。也因为千百年的传承惯性很难断根，是需要持续的刻意练习才能挣脱出来的。

学校里的暴力沟通

家庭如此，学校也好不到哪里去。有些老师还是习惯了用高压式的管理，训诫式的语气，不容挑战、质疑的态度，站在居高临下的位置和学生们沟通。当然这也是“媳妇熬成婆”的因果循环。回想一下我们的童年，有多少人因为一位老师爱上一门学科？又有多少人因为一位老师恨透了一门学科，甚至厌恶了学习？有时候，老师们的心是好的，但沟通方式不对，就得到适得其反的效果。

韩愈的《师说》我们曾经都能背下来，但随着岁月增长，还能背得滚瓜烂熟的恐怕只剩下句，于是便很自然地把“传道授业解惑”当成了鸡毛令箭。其实，那些自己并没有悟到什么真正的道理的老师，哪里有资格给学生传道？有些老师除了会教学生刷题，也没有什么能够安身立命的本事传授给学生；有些老师自己都还没活明白，又如何去解学生的惑？（如果你不是这样的老师，请不要对号入座）

他们选择性地遗忘了“师不必贤于弟子，弟子不必不如师”，他们更忘了“无贵无贱，无长无少，道之所存，师之所存”。自己不肯承认自己无知，不愿意持续学习，不顾每个学生不同的天分和兴趣，却一味逼着孩子延长伏案时间，加强刷题力度的老师不是真正的教育者，在学生那里是得不到敬重和喜欢的，得到的只有恐惧和嫌弃。

更可怕的是，一旦老师们祭起了这个职业的尚方宝剑，他们就比家长更堂而皇之地“合理化”他们对学生们做的一切自上而下的行为，甚至进行道德绑架：“我跟你非亲非故，还这么掏心掏肺地‘为你好’，你有什么理由不感恩、不珍惜、不驯顺，不照我说的去做？”

“唉，妈妈觉得我热的时候，我还能在学校里偷偷把秋裤脱掉，但是当老师铁了心就是觉得我的一切原罪都是因为不够努力的时候，我还能说什么？做什么？” 

但是，我们听不到学生们心中的苦闷和无助的哀求。他们也可能是真的不喜欢，他们可能是真的尽力了。

在暴力沟通方面，校长可能会好一些，因为他们阅历多些，素质高些，对孩子更多些包容。但如果遇到德不配位的校长，情形可能更糟。因为校长有凌驾于学生、老师甚至家长之上的威严，有在校园里“执法”的权力。他们对教育本质的理解，在追求成绩和升学率的时候是否还愿意兼顾孩子的差异化、个性化的学习需求，都决定了他们用什么词汇和语气和那些书面成绩不理想的学生沟通。

有不少人认为校长是一所学校的灵魂，我年轻时也恬不知耻地认为自己的作用不可或缺。但现在的我对这句话有两层解读。一方面，校长必须有足够的勇气和担当，尤其当错误的言论和价值观绑架社会、家庭、学校的时候，他要足够勇敢，足够倔强，要理想主义，要不妥协，不苟且，并使尽全身的气力去保护孩子们不受侵害。

而另一方面，校长也千万不能把自己太当回事，不能让自己可能早已过时的思想和并没那么宽广的眼界成为学校发展的天花板，成为孩子走向未来的绊脚石。我见过的那些称职而受师生爱戴的好校长，无一例外都是不耻下问，不摆架子的谦谦君子。他们愿意和老师和学生平等对话，虚心接受意见，是整个学校终身学习的典范。

当然，我也无意苛责老师和校长，很多老师和校长的品格是高尚的，对孩子的感情也是真挚的，像孩子们的亲生爹妈一样真挚，甚至在父母缺席的情况下，还及时补位了孩子对父母之爱的需求和渴望。但是，这不代表他们没有进步的空间。我认为，《非暴力沟通》和《非暴力沟通·丰盈生命的教育》都应该被列入师范教育的必修课。

孩子们的非暴力沟通

那我们再来看看孩子们是怎么沟通的。

我参加美国NAIS（独立学校联盟）年会的时候，曾听过一位获得“美国年度教师”殊荣的老师的精彩分享。他这辈子只教过一个年级，在教书的时候，每年都会做一件事，让四年级的学生模拟联合国的官员，讨论那些困扰全球的大问题。很多人都觉得他疯了，让十岁的孩子解决连资深政客们都解决不了的问题。

但事实证明，孩子们不但学到了相关课题的知识，锻炼了受用终身的能力，而且给出的方案也远远超出了大人们的期待。他们是怎么做到的呢？

我猜，是因为孩子们：

没大人那么多私心和算计，没那么多尔虞我诈和明争暗斗；

没那么多成见和偏见，不容易滋生那么多裁决和歧视；

更不会用自己的价值观去绑架别人的意志和选择；

没那么喜欢站队，没那么介意别人持与自己不同的观点和意见；

在坚持自己的观点的时候没那么多因为面子、辈分、地位产生的顾忌；

没那么爱记仇，很容易原谅，刚打完架就可以勾肩搭背；

爱玩游戏，但他们不玩政治游戏；

没那么多谈判技巧，更愿意说真话，表达真实感受；

没有被洗过脑，不会只关心自己国家的利益；

不愿意把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。

换句话说，孩子们天生比大人更知道“非暴力沟通”的原则，也就是马歇尔博士常常提到的能够以柔克刚的武器——同理心。如果一个人过度在意自己的需求，而不顾别人的需求，那TA就容易陷入唯我独尊的心态，变成一个自私的人。如果一个人过度在意别人的需求，而罔顾自己的需求，那TA这辈子将被困在委屈、隐忍、抱怨、愤怒织起的茧房里，痛苦一生。

同时兼顾我的需求和别人的需求，是一种高阶且的智慧，也是我们实现非暴力沟通的重要工具。

我们能为孩子们做些什么

你有没有见过或听说过那个著名的实验？我们往一个空瓶子里放东西，如果你依次放进去鹅卵石，小石子儿，沙子，啤酒，每次都会觉得已经满了，但其实还能再加不少东西，但如果你把顺序颠倒，先灌水或倒沙子，那就没有地方放那些其实更重要的东西了。

在我们短暂而充满不确定的生命里，哪些东西重要？在孩子的学习中，哪些东西更重要？在孩子有独立思考的能力之前，大人是有这个责任和孩子一起讨论出这个优先顺序的。

可背诵唐诗的数量

健康的身心

两位数的加减乘除

充足的睡眠

英语单词的词汇量

乐观积极的性格

学科考试的年级排名

交朋友的能力

拿奖杯奖状的次数

有一个可以废寝忘食的爱好

考进一所口碑不错的中学

每天大笑的次数和音量

…… 

孩子们现在面临双重危机，重，剧场效应下“内卷”化的教育，生怕被淘汰的恐惧推着每个家长都逼孩子“多学一点”“早学一点”，严重危害了孩子的身心健康。第二重，在如此幼小的年纪，就得遵从“弱肉强食，适者生存”的丛林法则。两小无猜的童年玩伴都变成了潜在的竞争对手，本该充满善意和支持的学习环境变成了你死我活的角斗场。

雪崩来临的时候，没有一片雪花是无辜的。我没可能以一己之力叫停这个愈演愈烈的“内卷”游戏，所以我选择离开我其实无比热爱的校长岗位，至少不用被迫参与这场其实没有赢家的零和博弈。我创办的UNSCHOOL——一个以家庭教育为起点的终身共学社区，就希望用“无限游戏”的思维去推动家长和教育者们一起共创更多可能，重新定义成功和幸福。

但是那些仍然被困在体制中的人能做些什么呢？在游戏规则还没有被彻底改写之前，我们成人能做些什么去改善老师/家长和学生之间对抗型的沟通，去改善学校和学生之间控制型的管理，去改善学生和学生之间竞争型的关系呢？

或许，我们可以先问问自己这些问题：

我们是否真的仔细观察过我们的孩子，他们的状态，他们面临的挑战，他们的焦虑？

我们是否真的不带评判地倾听过他们的需求，他们的情绪，哪怕一次？

我们是否经常无心地放大、夸张孩子们的问题，甚至上升到道德审判的高度？

我们是否意识到只有孩子参与讨论并认同的意义才可能是有效的目标？

我们是否知道只有当他们曾做过选择才有可能做出让你放心的选择？

我们是否经常拿自己的孩子去跟别人家的孩子比较，并故意忽略他们沮丧、绝望的表情？

我们是否理解感受和想法的区别？并追问自己和孩子真正的感受？

我们是否意识到请求和要求能收获完全不同的沟通效果？

如果你没有答案，或感觉无助，那就说明，你可能需要好好读一读这本《非暴力沟通·丰盈生命的教育》了。它是马歇尔博士另一本专门针对学校和家庭教育的作品，帮助我们建立起关于语言的觉察习惯，从语言使用的角度，重新思考和塑造我们与自己、与孩子的关系。

马歇尔博士通过非暴力沟通的方式，帮助我们建立一种“爱的语言”，重塑积极的、开放的谈话和聆听方式，在每一次的沟通中明确自己和他人的观察、感受、需要和请求，重视社群或组织中每个人的幸福，支持成员间丰盈生命的连接。

不过你要清楚，这不是一本理论书，而是一本工具书。如果你是老师、校长、家长或教育从业者，它不应该被供在书架上，而应该放在你的案头或床头。工具书的性质决定了你不光要读懂它，还要坚持练习并运用。只有你真正在实践中完成内化，才能在使用时驾轻就熟。

到那时，你会发现，它不但能让你成为一名更称职的教育工作者，一个对孩子满怀期待的家长，更能让你免于成为一个本无心伤害但却遭孩子嫌厌的大人。

诚挚推荐给愿意好好说话的你。

钱志龙 

UNSCHOOL创始人

2021年7月7日

书籍介绍

《非暴力沟通·丰盈生命的教育》引导教师、父母和孩子之间建立丰盈生命的伙伴关系。

孩子们需要学习如何独立思考，如何在学习中找到意义，如何兼顾工作和学习。教师、学校行政人员和父母在接受丰盈生命的教育过程中，会拓展语言与沟通技能，学到如何构建学习氛围，帮助孩子们在学校发展既自主又互助的特质。这些技能会帮助你让学生对未来的生活做好准备。

丰盈生命的人际关系有三个特征：

1）人们用同理心体会彼此的感受和需要而相互连接——他们并不责备自己，或者让暗含指责的评判阻碍彼此的连接。

2）人人都意识到他们在关系中相互依存，息息相关，满足他人的需要与满足自己的需要同等重要——他们知道，如果以牺牲他人为代价，他们自己的需要也无法得到充分的满足。

3）人们照顾自己和他人的唯一目的就是丰盈彼此的生命，而非出于内疚、羞耻、责任、义务，或对惩罚的惧怕，不会被外界奖赏所驱使，或运用这些方式强迫他人。